Библиотека книг txt » Никонов Александр » Читать книгу Жизнь и удивительные приключения нурбея гулиа - профессора механики
   
   
Алфавитный указатель
   
Навигация по сайту
» Главная
» Контакты
» Правообладателям



   
Опрос посетителей
Какой формат книг лучше?

fb2
txt
другой

   
   
Реклама

   
   
О сайте
На нашем сайте собрана большая коллекция книг в электронном формате (txt), большинство книг относиться к художественной литературе. Доступно бесплатное скачивание и чтение книг без регистрации. Если вы видите что жанр у книги не указан, но его можно указать, можете помочь сайту, указав жанр, после сбора достаточного количество голосов жанр книги поменяется.
   
   
Никонов Александр. Книга: Жизнь и удивительные приключения нурбея гулиа - профессора механики. Страница 130
Все книги писателя Никонов Александр. Скачать книгу можно по ссылке s

Я решился и спросил у одного из кунаков, почему в такую жару невеста в
толстенной накидке-пончо через голову, носках и галошах. И это под палящим
туркменским солнцем при пятидесятиградусной жаре!
- А чтобы свеженький был! - весело ответил кунак, не переставая
плясать.
И, наконец, Худай-кули пояснил мне, что теплые одежды не дают проникать
горячему воздуху к более холодному телу человека. А тем более спасают тело
от палящих лучей, или квантов, летящих от Солнца. Нигде, как в Туркмении,
корпускулярная теория света по Ньютону так явно не побеждает волновую теорию
Гюйгенса. Солнечный свет в Туркмении так и колотит по башке
квантами-фотонами, а меховая шапка смягчает эти удары.
Много удивительного увидели мы в Туркмении. Экзамены в ВУЗах, где,
обливаясь потом, студенты в костюмах с карманами, набитыми шпаргалками,
часам сидели за партами. Железнодорожные мастерские, где я впервые увидел
градусник, показывающий 58 градусов в тени. Там нам точили маховики, и
рабочие постоянно делали короткие переходы между станками и табуретками, со
стоящими на них чайничками с зеленым чаем. Отхлебнув глоток чая, мастера
неторопливыми шажками возвращались к своим станкам.
Я так и не понял, зачем жить в таком аду, зачем так мучиться? Ведь в
тысячу раз комфортней зимой в тундре, где от холода можно спастись в теплых
чумах, анораках и малахаях. А от жары ведь под кондиционерами не насидишься,
надо и на улицу выйти, и в поле работать. Но, видимо там к этому привыкли, а
привычка - вторая натура!
К концу первого месяца пребывания в Ашхабаде, несмотря на жару, водку,
"бен" и "тряк", постоянные расчеты и черчение, "авторский надзор" в
мастерских при 58 градусной жаре, мужское начало дало-таки себя знать. Мы
запросили у нашего хозяина каких-нибудь там хоть завалящих, но "дурды".
"Дурды" - это так мы с Сашей прозвали в Ашхабаде баб, почему, сам не знаю.
Слово "дурды", смысл которого аналогичен болгарскому "стоян", чрезвычайно
часто используется в туркменской речи. А раз часто - то значит, это о бабах,
справедливо решили мы.
Да и слово очень уж к бабам подходящее, особенно к восточным - "дурды"
- и все тут ясно! Хозяин, Ахмед и даже юный Бекназар были шокированы нашей с
Сашей бисексуальностью, они-то уже успели привыкнуть к тому, что мы, мягко
выражаясь "светло-синие". Но желание гостей на Востоке - закон! И Худай-кули
заявил нам, что вечером будут "дурды".
Чтобы не эпатировать этих "дурды" водкой, мы купили хорошего вина и
шоколадных конфет. Запаслись и презервативами - не подхватить бы чего-нибудь
экзотического, "южного".
Волнуемся, ждем встречи с утонченными турчанками, этакими "наложницами
султана". Но приходит хозяин и приводит двух настоящих "дурды", "дурдее" не
бывает!
Во-первых, они оказались русскими, хотя говорили с туркменским
акцентом! Во-вторых, они были постарше меня, не говоря уж о Саше. Далее,
каждая из них весила больше, чем я с Сашей вместе. "Дурды" были уже
полупьяны и не по-хорошему развязны. Мы, по крайней мере, такого восточного
варианта русского мата еще не слышали.
Вино наше "дурды" обозвали кислятиной. Выпили по полному стакану водки
и заявили, что "борода" (это я) - "хам трамвайный", а "сосунок" (это Саша) -
еще "телок".
- Худай-кули, - наконец прорвало меня, - уведи, пожалуйста, этих
"ледей" подальше, а то я, как хам трамвайный, за себя не ручаюсь!
- Что...о, это как ты нас назвал? - заорала басом одна из "дурдей", а
другая, чувствуя, что конец их пребывания здесь близок, стала лихорадочно
допивать водку.
- Леди - это не то, что вы подумали! - пояснил я дамам, открывая двери
и выпроваживая их словами чеховского жениха - позвольте вам выйти вон!
- Русский не знаешь! - обругала меня одна из "дурдей".
- От такой слышу! - огрызнулся я, - Чехова читать надо!
И я захлопнул дверь.
Мои кунаки зааплодировали. Им тоже не понравились "дурды". Особенно
нашему барду, или по среднеазиатски - "акыну" Бекназару. Он тут же
"активизировал" Ахмеда, и под его заунывное бренчание запел:
Мудрый учитель изгнал надостойных дурды-и-и!
Не будет помехи им с Сашей взаимной любви-и-и!
- Мели, мели, Емеля! - допивая свою пиалушку, мрачно сказал ему Саша.
Быстро подошел конец августа. Чертежи были готовы все, но "железо"
делалось медленно. Худай-кули сказал, что остальное он завершит сам, и чтобы
мы не беспокоились. Нам взяли билеты на самолет и проводили нас "с музыкой".
Уже в самолете Саша признался мне, что Худай-кули дал ему тысячу рублей нам
на двоих, как оплату за труды. Он боялся, что "учитель" обидится и не
возьмет деньги.
Худай-кули позвонил в Москву уже поздней осенью.
- Учитель, - восторженно сказал он, - маховик поставили на трактор, и
он поехал, обгоняя автомобили! Семьдесят километров в час!
Я представил себе трактор "Беларусь", да еще с громадным маховиком,
мчащимся с такой скоростью по барханам, и схватился за голову...

Кафедральные шуточки


Осенью Саша поступил в аспирантуру. Сначала я наметил ему тему
диссертации - маховичный погрузчик, и Саша энергично взялся за дело. Но тема
"зачахла" из-за нехватки финансов у заказчика. Пытались сделать науку на
гибридном "электро-маховично-бензиновом" автомобиле, но эксперимент был
очень несерьезным, почти фантастическим. Мы так перестарались, корректируя
эксперимент в свою пользу, что наш автомобильчик, выходило, не потреблял, а
выдавал бензин и электроэнергию.
И, наконец, подвернулась "живая" тема с маховичным "стоп-стартом", о
котором я уже рассказывал. Саша прекрасно защитил диссертацию, а было это
уже в 1986 году. Мне удалось выхлопотать для него место в докторантуру. К
тому времени меня назначили заведующим кафедрой "Детали машин", где я сменил
на этом посту Сергея Михайловича Борисова.
Помните красивого, славянской внешности ученого, который первым дал
мне, тогда еще студенту, положительный отзыв на изобретение? И вот, через
тридцать лет после этого, он мне еще оставил еще и кафедру. Бывает же так,
что один человек всю жизнь делает другому только доброе. У меня таких людей
было достаточно: Буся, Федоров, Недорезов, Медведев из Курска, декан, а
потом ректор - Хохлов, конечно же, Сергей Михайлович Борисов. Даже
удивительно, что при поддержке стольких влиятельных людей у меня были и
промашки, причем существенные. Но они случались, в основном, в личном плане,
и не мешали вести веселую и динамичную жизнь на работе.
Есть анекдот про Сталина, посвященный теме работы и шуток. Как-то в
присутствии французского писателя-коммуниста Анри Барбюса, Сталин вызывает к
себе коменданта Кремля и показывает ему какую-то бумагу.
- Вот, товарищ комендант, на вас поступило заявление, что вы - агент
немецкой разведки. Придется вас, товарищ комендант, расстрелять!
Комендант чуть ли ни в обмороке, а всех вокруг, в том числе и Барбюса,
пот прошиб.
А Сталин лукаво так улыбнулся и говорит:
- Вот видите, товарищ Барбюс: мы большевики, оказывается, не только
работать, но и пошутить умеем!
Вот так, или почти так, пытался и я совмещать напряженную
научно-педагогическую работу на кафедре с шуточками и розыгрышами.
Конечно, разыгрывать сотрудников так, как я это делал с Биллом, у меня
не получилось бы. Они тоже не лыком шиты, и не так наивны, как американцы.
Были розыгрыши, совсем безобидные. Например, на двери нашей
преподавательской была строгая надпись: "Уходя, гаси свет!". Тогда я
приписал еще одну запятую, и получилась настоящая угроза китайцам: "У, ходя,
гаси свет!". Все смеялись, но за китайцев, как за "нацменов" - "национальное
меньшинство" (!) вступился правозащитник Шмидт - сын академика Шмидта, и
запятую стерли. Не знаю, помнят ли об этом сейчас, но словом "ходя" дразнили
в старое время китайцев, даже в стихах Есенина это прозвище встречается.
Были шутки и позлее. Работал у нас на кафедре доцент Туровский Григорий
Матвеевич. Он почему-то считал, что я - еврей, ну, а я, соответственно,
считал евреем его. Справедливости ради, надо сказать, что вся кафедра нас
обоих считала евреями, хотя бы по внешности. Замечу, что этот доцент
впоследствии эмигрировал, что подтверждает мою гипотезу его происхождения.
Вот мы и обменивались шуточками по этому поводу - прилюдно поздравляли
друг друга с еврейскими праздниками, заговаривали друг с другом на идиш и
так далее. Мы оба были юмористами, и не обижались друг на друга. Но я решил
нанести Григорию Матвеевичу "смертельный" удар.
Приближалась еврейская пасха - "пейсах", и я пошел в синагогу за мацой.
Но не за простой, а "кошерной" - специально приготовленной под присмотром
раввина. Синагога располагалась в Китай-городе на улице художника Архипова.
Я то думал, что это какой-нибудь чисто русский Прокофий Дормидонтович
Архипов, рисовавший про быт бояр там, или крепостных крестьян. А оказалось
то, что это живописец, звали которого Абрамом Ефимовичем, национальность -
"да"!
- Метко выбрали место для синагоги! - подумал я, - или, может быть,
улицу назвали под синагогу, все равно - остроумно распорядились власти!
Я напялил на голову сванскую шапочку, похожую на еврейскую "кипу" и
смело зашел в синагогу. У прилавка, где продавали мацу, рядом с продавцом
стояла толстая "тетя Сара", внимательно смотревшая на меня.
- Маца кошерная? - привередливо спросил я у продавца - типичного "дяди
Абраши".
- Об чем речь! - горячо заступился тот за свою мацу, - пекли под
наблюдением нашего ребе Шаевича, вот и сертификат об этом, - и продавец
указал на этикетку к пакету мацы.
Я купил один пакет и уже было уходил, когда "тетя Сара" решила-таки
"протестировать" меня. Она-то знала всех постоянных посетителей синагоги, но
меня видела впервые.
- Ви не знаете, когда конкретно наступает в этом году наша пасха? -
спросила она меня тоном экзаменатора.
- Зачем не знаю - ваша пасха конкретно наступает за неделю до нашей! -
тоном отличника Бердичевской школы, ответил я, и, "сделав ручкой" дяде
Абраше и тете Саре, вышел на улицу живописца Абрама Ефимовича Архипова.
Каюсь, немного мацы из пакета я съел - очень уж нравится она мне на
вкус. А остатки вместе с пакетом запихнул в портфель доцента Туровского,
пока в преподавательской никого не было. Наступил перерыв между парами, и в
комнату зашли преподаватели, в том числе и сам доцент Туровский.
- Ну что, профессор Гулиа, мацой запаслись к вашему пейсаху? - любезно
поддел меня Туровский.
- Про мацу бы молчали, Григорий Матвеевич, - укоризненно заметил я, -
сами ведь только из синагоги, где ее-то и брали! Агентура донесла! -
авторитетно заявил я ему при всех.
- И куда же я эту мацу девал? - издевательски спросил доцент Туровский,
- неужели съел всю?
- Было такое - съели малость, а остальное в портфель запихнули!
Агентура опять же донесла! - твердо заявил я.
- Тогда смотрите все, как я уличу профессора во лжи! - патетически
заявил Туровский и, раскрыв портфель, поднял его...
И тут из портфеля на пол выпадает пакет с мацой. Я быстро поднимаю его
и начинаю рассматривать. "Маца кошерная, выпекалась под наблюдением раввина
Шаевича" - громко читаю я на этикетке с печатью. Достав из пакета полоску
мацы, я энергично захрустел ею.
- И даром, что кошерная! - согласился я, - хрустит-то как!
Я отдал ошарашеному Григорию Матвеевичу пакет с остатками мацы и
посоветовал:
- Склероз надо лечить, ребе Туровский! А то агентура донесет вашему
ребе Шаевичу, что вы ведете себя прямо-таки как антисемит!
Туровский был сражен навсегда. Он пытался было рисовать магендовиды на
моих рукописях, класть мне на стол тору, но все это было шито белыми
нитками. А устроить мне более серьезный казус, например, тайно сделать
обрезание, он просто был не в силах. Так и эмигрировал неотмщенным...
Но однажды я устроил ему на кафедре такой розыгрыш, от которого
слабонервные чуть не попадали в обморок. Пищевая соль хранилась у нас в
химической баночке, на которой шутник-Туровский стеклографом написал ее
формулу: "NaCl". Я стер одну букву - "l", написал вместо нее "N" и
получилось "NaCN" - цианистый натрий, смертельный яд, которого, кстати,
много на нашем базовом заводе-ЗИЛе, находившемся через улицу. Он там
используется для цианирования - упрочнения стальных поверхностей.
Как-то во время какого-то общего ужина на кафедре, люди не обращая
внимания на маленькое изменение в надписи на баночке, спокойно солили себе
пищу. А немного погодя, я, как бы невзначай, беру баночку и читаю: "Натрий
це эн" - что это такое? - спрашиваю я у Туровского.
- Не "це эн", а "хлор"! - досадливо пояснил Туровский, но Шмидт уже
выскочил из-за стола.
- Дайте сюда банку! - вскричал он, бледнея, - всем прекратить есть! -
скомандовал Шмидт, увидев надпись на банке, - Ира - срочно вызывайте скорую!
Кому-то за столом стало плохо. Назревал большой скандал. Я тут же
подхватил банку, и, высыпав порошок на ладонь, лизнул его.
- Да это же соль, обыкновенная поваренная соль, а шутник Туровский
вместо "l" написал "N"! Цианистый натрий имеет совсем другой вкус! - пошутил
я, но шутки никто не заметил. Все ополчились на Туровского, обвиняя его чуть
ли ни в терроризме.
Я думаю, что если сейчас мои коллеги узнают, кто в действительности
написал это, они могут меня побить. Но я так просто не дамся!
И вот - из такого шутника-затейника с каштановой бородой и такими же


Все книги писателя Никонов Александр. Скачать книгу можно по ссылке
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.




   
   
Поиск по сайту
   
   
Панель управления
   
   
Реклама

   
   
Теги жанров
   
   
Популярные книги
» Книга Подняться на башню. Автора Андронова Лора
» Книга Фелидианин. Автора Андронова Лора
» Книга Сумерки 1. Автора Майер Стефани
» Книга Мушкетер. Автора Яшенин Дмитрий
» Книга Лунная бухта 1(живущий в ночи). Автора Кунц Дин
» Книга Трое из леса. Автора Никитин Юрий
» Книга Женщина на одну ночь. Автора Джеймс Джулия
» Книга Знакомство по интернету. Автора Шилова Юлия
» Книга Дозор 3(пограничное время). Автора Лукьяненко Сергей
» Книга Ричард длинные руки 01(ричард длинные руки). Автора Орловский Гай Юлий