Библиотека книг txt » Никонов Александр » Читать книгу Жизнь и удивительные приключения нурбея гулиа - профессора механики
   
   
Алфавитный указатель
   
Навигация по сайту
» Главная
» Контакты
» Правообладателям



   
Опрос посетителей
Что Вы делаете на сайте?

Качаю книги в txt формате
Качаю книги в zip формате
Читаю книги онлайн с сайта
Периодически захожу и проверяю сайт на наличие новых книг
Нету нужной книги на сайте :(

   
   
Реклама

   
   
О сайте
На нашем сайте собрана большая коллекция книг в электронном формате (txt), большинство книг относиться к художественной литературе. Доступно бесплатное скачивание и чтение книг без регистрации. Если вы видите что жанр у книги не указан, но его можно указать, можете помочь сайту, указав жанр, после сбора достаточного количество голосов жанр книги поменяется.
   
   
Никонов Александр. Книга: Жизнь и удивительные приключения нурбея гулиа - профессора механики. Страница 102
Все книги писателя Никонов Александр. Скачать книгу можно по ссылке s

Под потолком комнаты было длинное окно, в которое ясно было видно
название пришвартованного корабля: "Дмитрий Гулиа". Я, конечно же, знал о
таком корабле, и даже был знаком с его капитаном. Этот корабль был назван в
честь моего знаменитого деда.
Стараясь не волноваться, я сказал, что корабль назван не моим именем,
но фамилией уж точно моей, ибо Дмитрий Гулиа - мой родной дедушка.
- А если я сейчас позвоню капитану и спрошу о тебе - он подтвердит?
Я ответил, что обязательно подтвердит, так как мы с ним хорошо знакомы
- и я назвал имя, отчество и фамилию капитана.
Лейтенант захлопнул журнал протоколов, приветливо посмотрел на меня и
предложил всем нам присесть.
- И чего вы связались с этими...! Лейтенант не стал вслух называть их
обобщающим оскорбительным названием. Затем встал, вышел в предбанник и
громко сказал: "Все свободны! И чтобы не хулиганили больше!" И, снова зайдя
в комнату, он уже обратился к нам: "А если вам была нужна машина, зашли бы к
нам, и мы вам помогли бы!".
Лейтенант вышел на площадь, где бедные евреи продолжали ждать такси. Он
остановил первую проезжавшую мимо "Волгу", властно сказав водителю:
"Отвезешь их, куда скажут!" - и записал номер машины. Мы сердечно
попрощались с милиционером, а бедные евреи с тоской провожали нашу машину
взглядами. Я помахал рукой молодой еврейке.
- Пусть вообразит, что с начальником целовалась! - горделиво подумал я,
и эта мысль согрела мне душу.
Водитель попался говорливый. Он горячо поддержал взгляды Федора на то,
кто виноват в убывающем количестве такси в Одессе, а также в других наших
бедах, включая отсутствие воды "в кране". А когда мы проезжали по длинной
одесской улице "Цвинтер", он спросил нас, знаем ли мы в Одессе улицу, по
одну сторону которой сидят, по другую - лежат, а посредине - едут?
Оказывается, это и есть улица "Цвинтер", по одну сторону которой - сплошные
тюрьмы, а по другую - кладбище. И сама улица от этого последнего и получила
свое название, ибо "Цвинтер" по-украински и есть кладбище. Так весело мы
доехали до дома Федора в Ильичевске.
Тамара взяла отпуск на месяц, а у меня отпуск - двухмесячный. Правда, я
почти две недели отпуска провел в Москве в различных загулах, но на недельку
я оставался "не у дел". И я решил хоть последнюю неделю отпуска побыть
добрым семьянином. И сделать это надумал так.
Родители моей жены Лили поменяли свой тбилисский дом на дом в городе
Дунаевцы, Хмельницкой области. А это недалеко от Одессы. Вот и договорились
мы, что Лиля на обратном пути заедет в Одессу, и мы погостим у Федора и
Леры. А по легенде, я, сперва заеду к Федору один, чтобы разобраться с ним в
научно-технических вопросах, а числа 15 августа Лиля подъедет в Одессу, я
встречу ее и отвезу в Ильичевск.
Получилось так, что поезда в Москву и из Хмельницкого чуть ли ни
встречались на вокзале Одессы. Тамара знала о прибытии Лили, а та про
Тамару, конечно же, нет. Кое-как я проводил одну и встретил другую - тоже
очкастую блондинку, так что они едва не столкнулись лбами.
Но сюрприз ждал нас в Ильичевске дома. У Федора оказался в гостях
начальник Ильичевского порта, который и при Тамаре часто заглядывал на
огонек, и был знаком с ней, как с моей женой. Когда мы с Лилей приехали,
начпорта, увидев Лилю, поздоровался с ней, как со старой знакомой. А Федор
учтиво так начинает их знакомить. Лиля протягивает руку, а начпорта
сердится:
- Вы что, все разыгрываете меня, что ли? Я же с супругой Нурбея
Владимировича давно знаком. Ну, подтвердите же хоть вы, Тамара! - взмолился
начпорта.
- Ах, Тамара! - зашипела Лиля и бросилась догонять меня вокруг стола. В
отличие от "хилой" Тамары, гимнастка Лиля живо догнала меня и, как обычно,
располосовала мне лицо. Начпорта так ничего и не понял, ведь Лиля с Тамарой
были внешне очень похожи, но звали их, конечно же, по-разному.
Конфликт был вскоре улажен, мне смазали царапины йодом, и мы все весело
сели за стол пить за прибытие Лили. Начпорта периодически вздрагивал, и как
бы в шутку, приговаривал:
- Как это я вас сегодня разыграл, а?

Сексуальный домушник


В Курске меня после утверждения доктором "зауважали" еще больше. Многое
прощали, например, избыточное "жизнелюбие" (в смысле вина и женщин), но были
вещи, за которые я все же подвергался критике.
Пару раз в год, кажется к 1-му мая и к 7-му ноября (если кто не помнит
- это великие пролетарские праздники) подводились итоги "социалистического
соревнования" (поясняю - это "муть голубая"). Победившая в соревновании
кафедра награждалась денежной премией.
Я, как человек аналитического ума, решил разузнать, откуда "ноги
растут" у этого премирования. Насчет аналитического ума я это не зря сказал.
Студенты нашего института придумали стишок, за который ректорат и партком
ругали в Обкоме Партии:
"Ума нет - иди в Пед,
стыда нет - иди в Мед,
любишь навоз - иди в Сельхоз,
ум аналитический - иди в Политехнический!"
Поясняю - в Курске было четыре ВУЗа - педагогический, медицинский,
сельскохозяйственный и наш - самый "аналитический" - политехнический.
Ректорат и партком, получив "втык" за "чванство", боролись против этого
стишка. Но, видимо, недостаточно, так как он был намалеван даже на фасаде
института краской из аэрозольного баллончика. Так как я преподавал именно в
политехническом, то сомнения насчет моего аналитического ума меня не
глодали.
Уж если я упомянул о парткоме нашего ВУЗа, продолжу, что секретаря
парткома звали Володей. Он был моим сотрудником, работавшим на нашей кафедре
доцентом, и более того - моим другом. Лиля его хорошо знала по постоянным
застольям у нас на квартире - сказывалась территориальная близость к нашему
"аналитическому центру".
Когда Володю выбрали секретарем парткома, то "обмывать" назначение
пришли, естественно, к нам. "Старый" коммунист Роман Горин, сам Володя, еще
пара "проверенных" коммунистов, и я, как представитель беспартийных, уже
сидели за столом, когда в разгар веселья, домой заявилась Лиля.
- Опять пьянка, - возмутилась она, и применила "удар ниже пояса", - я в
партком буду жаловаться!
Гомерический хохот всей нашей честной компании озадачил ее.
- Зачем в партком, - давясь от смеха, перебил ее Володя, - жалуйся
прямо мне, я с сегодняшнего дня - секретарь парткома!
- Ты - секретарь парткома? - изумилась Лиля, - пропал институт - все
сопьются!
Но она ошиблась - все не спились. Даже из присутствующих за столом
никто не спился. Но Володя выдал мне индульгенцию:
- Пока я секретарь парткома - можешь не вступать в партию, я тебе и так
доверяю!
- Спасибо тебе, Володя, спасибо! Скольких унижений я избежал, не
вступив в партию и на этот раз! Высший Разум, казалось, уберегал меня от
вступления в то, во что вступать не надо!
Но вернемся к моему аналитическому уму. Я разузнал, что очки для
премирования по итогам соцсоревнования подводит так называемая АСУ
(автоматизированная система управления), где имелись электронные
вычислительные машины. Познакомившись с этой АСУ, я увидел, что там сидят
нормальные, пьющие люди с развитым чувством юмора. Работники, а особенно,
работницы этой АСУ так в шутку говорили про себя: "Я с АСУ!", что получалось
очень смешно, особенно, если произносить эти слова слитно. Они и рассказали
мне, что надо делать, чтобы законно занять первое место.
Например, защита докторской диссертации оценивалась в 3 балла,
кандидатской диссертации в 2 балла, а научная статья и лекция для студентов
в общежитии в 1 балл. Три лекции в общежитии и докторская диссертация - как
говорят, "две большие разницы"!
За зданием института стояли три студенческих общежития. Мы - сотрудники
кафедры - вечером ходили по блокам, где по 4 комнаты, и "выгоняли" студентов
в коридор на "митинг". Ну, и проводили политбеседу типа "вопрос-ответ".
Например, про американского президента тех времен Джонсона, не очень
дружественного к нашей великой родине - СССР.
Вопрос: Как зовут собаку Джонсона?
Никто не знает, все в смущении. А мы строго поясняем:
- Собаку-Джонсона зовут Линдон!
Смех, веселье.
Староста блока расписывается в нашем журнале о проведении лекции, и мы
идем дальше.
Так мы прочитываем до сорока лекций за "отчетный" период. А в
результате - первое место и около двухсот рублей премии. С лихвой хватает,
чтобы славно отметить премию всей кафедрой в ресторане "Октябрьский".
Пили только шампанское - это тогда считалось высшим шиком. И однажды я,
открывая бутылку шампанского, вылетевшей пробкой разбил стеклянный витраж на
потолке. Прибежал мэтр, чуть нас не выставили, как хулиганов. Обошлись
денежным штрафом. Об этом случае не забывайте, мы еще о нем поговорим!
А теперь о "критике". Обиженные "завы" других кафедр, прослышав о наших
подлогах с лекциями, написали коллективную жалобу ректору, и что еще хуже -
в Обком Партии. Опросили студентов, а те и рассказали про "собаку-Джонсона".
Прихожу на кафедру - записка: срочно вызывает ректор. Не подозревая
ничего плохого, поднимаюсь, захожу к нему в кабинет, сажусь напротив. Ректор
улыбается, но какой-то недоброй улыбкой.
- Итак, Нурбей Владимирович, как зовут собаку Джонсона? - вкрадчиво
спрашивает ректор.
- Мы все - честно! - разволновался я, сразу поняв, в чем дело, - это
только эпизод, лекции читали честно!
- Да здесь студенты были, все рассказали про эти лекции! Совесть у вас
имеется - сорок таких лекций "прочитать"!
Я понял, что признавать подлог нельзя. Нужно защищаться, как только
можно.
- А что, языком сатиры и юмора уже нельзя бороться с империалистами? -
не веря самому себе, сопротивлялся я.
- Ах, языком сатиры? А то, что меня в Обком вызывали и требовали
уволить авантюриста-Гулиа, ты знаешь?
Ректор перешел на "ты", это - плохо, успел продумать я, и был прав.
Ректор сорвал с себя галстук и разорвал ворот рубашки. Он задыхался от
гнева.
- Ну, уволю я тебя, а кому плохо сделаю? Квартиру тебе уже дали,
отобрать невозможно. А число докторов в ВУЗе сразу упадет вдвое и их средний
возраст во столько же раз вырастет. Кого я накажу - тебя? Нет, себя же
самого! Ты себе место найдешь, в ту же Москву уедешь, как "обиженный". А я
где нового доктора наук разыщу?
Крик был такой, что в кабинет вбежала секретарша. Ректор в этот момент
уже сорвал с себя пиджак и топтал его на полу ногами. Секретаршу тут же, как
ветром, сдуло.
- Как мне поступать? - спросил меня чуть успокоившийся ректор, -
топтание пиджака, оказывается, здорово успокаивает.
- Объявите мне выговор, ведь это - первое официальное нарушение! -
быстро посоветовал я ректору, - но поберегите себя, что я буду делать, если
вы из-за меня умрете от инфаркта?
- Хорошо, - примирительно сказал ректор, - только если надумаешь снова
что-нибудь вытворить, приди сперва сюда, посоветуйся! Пьешь, со студентками
трахаешься, а тут еще - подлогами начал заниматься! Тоже мне - наука! - и
взглянул на мое улыбающееся лицо, он заорал снова, - ты что, смеешься надо
мной, - вон из кабинета!
Я выбежал из кабинета, давясь от истерического смеха - я не мог
перенести зрелища - ректор, топчущий свой пиджак. Прошмыгнув мимо изумленных
людей в приемной, я забежал в кабинет секретаря парткома, чтобы отдышаться.
Володя был в кабинете один. Стенка его кабинета была смежной со стенкой
кабинета ректора, крик донесся и туда - Володя сидел встревоженный. Я
отдышался, успокоился и рассказал об инциденте у ректора.
- Да я тебя хотел раньше предупредить - пишут, сволочи, друг на друга,
а на тебя - тем более! Хотел все внутри удержать, но в Обком написали, гады!
- А откуда у ректора сведения о студентке? - поинтересовался я у
Володи, который давно был в курсе дела.
- Тоже пишут - и мне, и ректору! Ты только послушай, о чем люди пишут!
- и Володя вынул из раскрытого сейфа лежавший сверху листок.
"В партком КПИ от члена КПСС доцента кафедры "Химия" (фамилия, имя,
отчество)
Заявление
Прошу принять меры партийного взыскания к моему супругу, члену КПСС
(фамилия, имя, отчество) за его некоммунистическое отношение к семье. Довожу
до сведения парткома, что он меня до этого не ласкает, а после этого не
благодарит.
С коммунистическим приветом - подпись".
- Нет, ты только представь себе, - у Володи от волнения затряслись руки
- как он должен благодарить ее после этого, - падая на колени и отбивая
поклоны, запричитал Володя:
- Спасибо тебе, что дала мне правильно, по партийному! - Так, что ли?
Я никак не мог припомнить женщину с кафедры химии с такой фамилией.
- Да, такая невзрачная, полная блондинка, лет сорока пяти - волосенки
жиденькие, платье всегда коричневое...Ты такую не стал бы и запоминать, на
что она тебе, когда у тебя есть красавица - Томочка!
Мне объявили выговор без занесения в личное дело. Но, видимо, этот
выговор меня ничему не научил, потому, что я затеял новое дело, которое
число писем в партком должно было увеличить на порядок.
Получилось так, что я влюбился. Да, да - в очередной раз. В очередной
раз в Тамару, и в очередной раз в преподавательницу английского языка. Моя
самая первая Тамара преподавала английский на филфаке МГУ.
Мне часто приходили отчеты от д-ра Рабенхорста из Университета Гопкинса
в Сильвер-Спринге, США. Я отдавал их переводить на кафедру иностранных
языков, для чего взял на хоздоговорную тему опытную (а может, скорее,


Все книги писателя Никонов Александр. Скачать книгу можно по ссылке
Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь. Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо зайти на сайт под своим именем.




   
   
Поиск по сайту
   
   
Панель управления
   
   
Реклама

   
   
Теги жанров
   
   
Популярные книги
» Книга Подняться на башню. Автора Андронова Лора
» Книга Фелидианин. Автора Андронова Лора
» Книга Сумерки 1. Автора Майер Стефани
» Книга Мушкетер. Автора Яшенин Дмитрий
» Книга Лунная бухта 1(живущий в ночи). Автора Кунц Дин
» Книга Трое из леса. Автора Никитин Юрий
» Книга Женщина на одну ночь. Автора Джеймс Джулия
» Книга Знакомство по интернету. Автора Шилова Юлия
» Книга Дозор 3(пограничное время). Автора Лукьяненко Сергей
» Книга Ричард длинные руки 01(ричард длинные руки). Автора Орловский Гай Юлий